Упёрто))

[flynnfischer]

21.07.2011 в 12:56

Пишет  rakugan:

"ГП и ДС"-2 - краткий пересказ
Похоже, иронические пересказы второй части ГП и ДС уже стали общефандомным развлечением.
Я тоже подцепила эту заразу. Потерпите, пожалуйста.
Кому интересно, читайте под катом.



Из цикла «Хроники студии Hoggiewood»
Вторая часть фильма «Гарри Поттер и Дары Смерти» — краткий пересказ


Сцена 1 (которая излагает содержание предыдущей серии, но это неважно, потому что не все зрители еще сидят на своих местах, так что никто ее не увидит)

Темный Лорд (склоняясь над Дамблдором): Профессор, я понимаю, что вы великий волшебник. Но нетленные мощи, год спустя после смерти… Согласитесь, это несколько нескромно. Даже я себе такого не позволял.
Дамблдор молчит.
Темный Лорд: Профессор, вы не похожи на покойника. Любой уважающий себя покойник, когда приходишь на него взглянуть, поднимает кверху лапы… прошу прощения, руки… и кричит: «Ого-го!».
Дамблдор молчит.
Темный Лорд: Спасибо за интересную беседу. Не возражаете, если я возьму вашу палочку? Рад, что вы не против. До свидания.
Собирается уходить.
Режиссер: Эй, а световое шоу?
Темный Лорд: Зачем?
Режиссер: Это напомнит нашим зрителям о «Властелине колец» и позволит провести параллель…
Темный Лорд: Хорошо, хорошо.
Из палочки вырывается столб зеленого света. За кадром звучит «Show must go on».
Фильм начинается.

Сцена 2

Северус Снейп стоит на Опасно Выглядящей Площадке Очень Высоко Над Землей.
Снейп: А ведь еще вчера здесь был балкон… Все ветшает, все разваливается. Если нам и дальше будут урезать бюджет на ремонт, от Хогвартса останется только куча камней. Готов поспорить, в конце фильма так оно и будет.
Внизу ровными колоннами маршируют ученики.
Снейп: Любо-дорого посмотреть. Мечта педагога. Эти малолетние паршивцы наконец узнают, что такое дисциплина! Пусть скажут спасибо, что мы тут не снимаем «Королевскую битву». Хотя… Надо еще подумать над этим.
Уходит.

Сцена 3

Гарри сидит на песке у могилы Добби. На заднем плане кривенький домишко.
Режиссер: Гарри, сделай печальное лицо. Ты только что похоронил одного из своих друзей.
Гарри: Да подождите вы! У меня чувство, что за мной следят.
Режиссер: Естественно, тебя же ищет Волдеморт, чтобы…
Гарри: Я прямо лопатками чувствую чей-то взгляд.
Бежит к дому.
Внутри дома — Гарри, Рон, Гермиона и гоблин Грифук (оперативный псевдоним — Крюкохват).
Грифук: Я видел, как ты похоронил эльфа.
Гарри: Как, интересно, ты это видел, если могила в полумиле от дома, а окна выходят на другую сторону?!
Грифук: Мы, гоблины, коварные и загадочные существа. Кроме того, в отличие от тупых волшебников, мы умеем пользоваться подзорной трубой.
Гарри: Так вот чей взгляд я чувствовал!
Грифук загадочно улыбается.
Грифук: Гарри, ты очень необычный волшебник.
Гарри: Не уверен, что хочу прямо сейчас об этом поговорить.
Грифук (ухмыляясь): А о чем ты хочешь поговорить?
Гарри: О банковском деле.
Грифук: Замечательно. Ты обратился по адресу. Итак, слушай. В магической Британии действует банковская монополия. Это означает, что наша банковская система представлена одним-единственным финансовым институтом, то есть, Гринготтсом, выполняющим функции центрального, коммерческого и инвестиционного банков, а также…
Гарри: Э-э…
Гермиона: Вы хотите сказать, что коммерческий и инвестиционный блоки в Гринготтсе не разделены?!
Грифук: Ненавижу, когда люди начинают строить из себя умных.
Гарри: Мне все равно, как устроен Гринготтс. Вообще-то я просто хочу его ограбить!
Грифук: Мне казалось, мы тут снимаем «Гарри П.», а не «Джонни Д.».
Гарри: Если ты нам поможешь, я дам тебе…
Грифук сладко улыбается.
Гарри: … меч.
Грифук: Да-да, моя прелесть.

Сцена 4

Трио выходит из комнаты Олливандера.
Гарри: У меня уже в голове гудит от разговоров о палочках — прямых, кривых, упругих…
Рон краснеет.
Гермиона: Я всегда знала, что наш режиссер придерживается вульгарно понятого фрейдизма!
Рон (возмущенно): Что это еще за извращение?!
Гарри (устало): Может, мы все-таки поговорим о деле? У нас еще не все хоркруксы собраны. Гермиона, ты уверена, что это волос Беллатрикс?
Гермиона: Да.
Рон (оживляясь): Может, ты выпьешь ее оборотку прямо сейчас, вечером?
Гермиона смотрит на него.
Рон: Я имел в виду, чтоб уж наверняка… то есть… да нет, ничего.

Сцена 5

Гарри, Рон, гоблин. К ним подходит Гермиона под обороткой Беллы.
Гарри: Рон, смотри, кто идет.
Рон: Мне все равно ничего не светит, потому что у меня теперь дурацкая борода.
Зрители: А, это Рон с бородой! А мы думали, это ее муж…
Режиссер: В каком-то смысле так оно и есть. Это как бы символично.
Все аппарируют в Грязного Вида Подворотню в Магическом Лондоне.
Гарри: Вот кто-то идет. Встану-ка я ближе к свету — меня же разыскивают по всей Англии, конечно, меня никто не узнает.
Кто-то: Миссис Лестрейндж?
Гермиона: Добрый день.
Кто-то спотыкается.
Рон: Гермиона, ты что?! Пожиратели Смерти приветствуют друг друга фразой: «Слава Лорду!».
Гермиона (на грани слез): Да, я первый раз косплею Беллу! Да, я пока не вошла в образ! А ты мог бы меня поддержать, а не подрывать мою самооценку!
Рон (в сторону): Наверное, у нее ПМС. Если она под это дело начнет кидаться круцио, образ выйдет что надо.

Сцена 6

Те же в Гринготтсе.
Грифук (бормочет, сидя на плечах у Гарри): Пишут… Трудоголики чертовы… Ничего, сейчас они поплатятся за то, что меня уволили!
Все подходят к Важного Вида Гоблину.
Гермиона: Кхе-кхе… Кхе-кхе…
Рон: У нее что, приступ кашля? Только этого не хватало! Эй, Гермиона, с тобой все нормально? Если что, мы пропали, коделак теперь запрещено продавать без рецепта!
Гермиона (растерянно): Почему? И откуда ты знаешь, что такое коделак? Это же магловское…
Рон (торопливо): Ниоткуда. Потом объясню. Неважно.
Гермиона: Я бы хотела посетить свое хранилище.
Важного Вида Гоблин: Предъявите удостоверение личности.
Гермиона: Я… э-э… оставила его в других джинсах.
Важного Вида Гоблин: Чистокровные волшебники не носят джинсы! Это ООС!
Нажимает тревожную кнопку.
Охранник: Твою мать! Как раз когда я собрался на обед… Ладно, может, как-нибудь само уладится.
Очень медленно приближается.
Рон: Гарри, сделай что-нибудь!
Гарри: У меня гоблин на шее!
Рон: Ты же Избранный!
Гарри впервые в жизни кастует Непростительное Заклятие.
Зрители: Раньше мы думали, что империо не должно быть видно со стороны.
Охранник: Я тоже так думал. Современная молодежь совсем обнаглела.
Гоблин (блаженно улыбаясь): Да, боже мой, да, это кайф!
Рон: Что ж, этому чуваку явно не нужен коделак.

Сцена 7

Трио и два гоблина зрелищно едут в вагончике по тоннелям.
Гоблин: Бесплатное катание на американских горках входит в наш пакет VIP-обслуживания! Также мы внедрили инновационное решение, которое…
Сверху льется много воды. Происходит короткое замыкание, вагончик переворачивается, все летят вниз и зависают в дюйме над землей.
Гоблин: …обеспечивает скоростную доставку грузов и пассажиров в пункт назначения. Эй! Что происходит? Вы не наши VIP-клиенты! Немедленно предъявите членскую карточку клуба!
Гарри второй раз в жизни кастует Непростительное Заклятие.
Гоблин: Да, да, сделай это еще раз!
Рон (быстро): Мы можем стать твоими постоянными дилерами. Приведи еще пятерых гоблинов и получи неделю империо бесплатно!
Впереди виден дракон.
Грифук: Это украинский железобрюх.
Гермиона: Какой ужас! Наверняка он работает тут нелегально! Неудивительно, что его держат в подземелье и у него нет медицинской страховки.
Гоблин гремит железками.
Грифук: Этот звон ассоциируется у него с появлением миграционной службы.
Гермиона: Когда мы выйдем отсюда, я создам общество поддержки драконов-иммигрантов из Украины!
Грифук (в сторону): Помолчала бы, у самой нет регистрации.

Сцена 8

Все входят в хранилище Лестрейнджей. Камера любовно и подробно демонстрирует разные блестящие вещички, предположительно золотые.
Находящиеся в зале Лестрейнджи, замаскированные под маглов, печально вздыхают. Им лучше других известно, что такой сейф есть у них только в кино.
Гарри: И как узнать, где здесь хоркрукс?
Зрители: Эй! Это чаша! Ты видел ее в воспоминаниях, которые тебе показывал Дамблдор! Глава двадцатая «ГП и ПП»!
Режиссер: Мы вырезали эту сцену, так что ничего он не видел.
Гарри: Придется слушать свое сердце.
Камера показывает чашу.
Гарри: Да, сердце мое… Дайте мне меч!
Рон: Ты глухой?! Не слышишь, что тут творится?
Вокруг прыгают и размножаются старательно позолоченные предметы.
Рон: Я всегда мечтал оказаться в хранилище среди горы золота, но чтобы так?!
Трио долго и зрелищно борется со стихией драгметалла.
Потом дверь, запертая Грифуком, вдруг открывается сама собой.
Охранники Гринготтса: Всем бросить палочки и выходить с поднятыми руками!
Дракон: Муа-ха-ха, наконец-то я могу дохнуть пламенем на кого-нибудь!
Гермиона: Это был миграционный инспектор! Спасайся, пока тебя не депортировали!
Дракон с Трио на спине вырывается на свободу, попутно сжигая много гоблинов.
Гермиона: Если ты отвезешь нас в Шотландию, мы никому не скажем, что у тебя просрочена виза.
Дракон: Договорились. Я слеп, но без проблем найду дорогу.
Рон: Эти украинские иммигранты пролезут везде.

Сцена 9

Трио падает в озеро.
В это самое время Темный Лорд расхаживает по Гринготтсу среди мертвых гоблинов. Его босые ноги в крови.
Темный Лорд: Зачем, спрашивается, я захватил власть, если не могу позволить себе новую пару обуви?
Многозначительно смотрит на Малфоев. Малфои делают вид, что не понимают намека.
Тем временем Гарри выныривает из озера.
Гарри: Я видел Волдеморта! Он все знает!
Рон: Ты опять сказал «Волде-сам-знаешь-что»?!
Гарри: Расслабься, эти чары действовали только в первой части фильма.
Гермиона: Гарри, ты опять впустил Волдеморта в себя?!
Неловкая пауза.
Гарри: Кто бы говорил о вульгарном понимании фрейдизма…
Раздевается, демонстрируя свою явную (даже слишком) маскулинность, чтобы никто ничего не подумал. Рон тоже раздевается, демонстрируя чуть меньшую маскулинность.
Гермиона (доставая плед из сумочки): Я только притворяюсь современной и раскрепощенной, поэтому лучше буду мерзнуть в мокрой блузке, чем переоденусь при вас! А вообще-то мы могли высушить одежду чарами, но, конечно, не помним об этом.
Гарри: Неважно. Теперь, когда мы надели футболки, нам надо спешить.
Трио аппарирует в заснеженный Хогсмид.
Зрители: Эй, откуда снег? Только что весна была! Конец апреля!
Режиссер: Мы снимали эту сцену зимой. И вообще, какая вам разница? Это магия!
Зрители: Ну, тогда ладно.
Воет сирена. Трио прячется, УпСы ищут непрошеных гостей, переворачивая все на своем пути.
Гермиона: Почему бы им просто не применить Hominum Revelio?
Рон: Это же УпСы, они тупые и не знают заклятий из школьной программы. Кроме того, они не имеют права нас найти, мы главные герои.
Открывается дверь.
Голос-из-за-двери: Эй! Сюда!
Зрители: А где патронус в виде козла?
Ни режиссер, ни голос-из-за-двери не удостаивают их ответом.
Дверь закрывается.
Антракт.


Upd. Небольшая прода.

Сцена 10

Те же в трактире.
Рон: Э-э, а кто это был?
Гермиона: Это владелец «Кабаньей головы». Вас не должно удивлять, что он похож на Дамблдора, потому что это его брат. Я читала в книге Риты Скитер.
Гарри: В пятом фильме он выглядел по-другому.
Гермиона: Он сильно изменился за последние два года.
Входит Аберфорт.
Гарри: Послушайте, у меня к вам куча вопросов! Во-первых, правда ли, что вы не умеете читать? Во-вторых, какие запрещенные чары вы применяли к козе? В-третьих, почему вы вообще так любите коз?
Рон: И у меня! А правда, что у вас тут нелегальная точка сбыта разных… интересных веществ?
Аберфорт ставит на стол поднос с бутербродами и стаканами.
Трио: Еда!
Аберфорт: Правильно. Ешьте и не задавайте глупых вопросов. А я пока расскажу вам про своего брата. Вы в курсе, что он все время врал? Например, он ни разу не говорил вам обо мне…
Гарри: Да нет же!
Аберфорт: … или о ней.
Показывает на портрет девушки с неприятным лицом.
Гарри: Вот тут не поспоришь.
Аберфорт: Поэтому не верьте ему.
Гарри: Я верил человеку, которого знал.
Аберфорт: Все, что мы знаем, относительно. Посмотри на меня и убедишься. Знал ли ты Альбуса или свое представление о нем?
Гарри: Все-все, теперь я верю, что вы его брат.
Рон: А я хочу еще спросить! Так что насчет точки сбыта? И той самой козы? И что было у Альбуса с Геллертом? Вы знаете больше всех, вы самый загадочный персонаж в этом фильме, мы не можем просто так уйти…
Аберфорт: Доели – проваливайте в Хогвартс. (к портрету) Ты знаешь, что делать.
Зрители: Мы не уверены, что стоит доверять этой девушке с портрета.
Девушка (уходя): I'll be back.

Сцена 11

Те же и Невилл.
Невилл: Ага, не ждали? Тут еще кое-кто сильно изменился за год!
Гермиона (в сторону): Что да, то да. Может, зря в четвертом фильме я не пошла с ним на Рождественский бал.
Все идут по длинному переходу.
Невилл: Сейчас вы увидите штаб-квартиру нашей подпольной организации, которая борется за свободу в Хогвартсе.
Рон (оживляясь): Секс? Драгз? Рок-н-ролл?
Невилл (сурово): В нашей коммуне запрещены наркотики и преодолен гендерный шовинизм. В каждой соратнице по борьбе мы видим прежде всего личность, а не объект для ухаживания.
Рон: А мне в четвертом фильме прилетело как раз за то, что я видел личность…
Входят в Штаб-Квартиру. Там много народу. По подбору массовки видно, что гендерный шовинизм и этнические стереотипы успешно преодолены.
Все: Гарри! Вау!
Радист (бросаясь к передатчику): Внимание! Над всей Испанией безоблачное… Тьфу ты, в смысле, ударила молния! Повторяю: ударила молния!
Тем временем толпа расступается, и Гарри видит Джинни.
Гарри: О боже, об этом-то я и не подумал.
Рон: Беги, я ее задержу… Эй, Джинни! У тебя еще есть брат! Посмотри на меня, я здесь!
Джинни неотрывно смотрит на Гарри.
Рон: Извини, не сработало.
Гарри: Слушайте все! Спасибо, и все такое, но мне пора идти. Я только что вспомнил об одном очень важном деле. Не могу задерживаться ни на минуту.
Все (отрезая ему путь к отступлению): О каком еще деле?
Гарри: Мне надо найти кое-что в Хогвартсе.
Все: Где именно?
Джинни приближается.
Гарри: Не знаю.
Все: А что именно?
Джинни все ближе.
Гарри (в отчаянии): Не знаю! Но я найду, не волнуйтесь. Не надо мне помогать, спасибо, вы очень добры, а теперь…
На его счастье на этом сцена заканчивается.

Сцена 12

Массовка выстроена аккуратными квадратиками в Большом зале Хогвартса. На переднем плане Снейп в черном. На заднем плане размытые Кэрроу, тоже в черном.
Режиссер: А здорово я стащил кадры из «Эквилибриума», да?
Снейп: Я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. К нам приехал Гарри Поттер!
Все молчат.
Снейп: Тот, кто станет его скрывать, будет расстрелян. Тот, кто расскажет, где он, получит бочку варенья и корзину печенья.
Гарри (выходит из рядов): Я знаю, где он.
С грохотом открывается дверь, входит Орден Феникса во внушительном составе из менее чем десятка человек.
Снейп: Какая странная форма у этой службы доставки печенья… Кэрроу, взять их!
Кэрроу не отвечают, потому что лежат на полу.
Снейп: Тогда я сам убью тебя, Гарри Поттер.
Выходит Джинни и закрывает Гарри собой.*
Рон: Гарри, теперь ты как порядочный человек должен будешь на ней жениться.
Из рядов выбегает Минерва МакГонагалл.
МакГонагалл: Северус, можно тебя на пару слов?
Зрелищная дуэль. Снейп вылетает в окно, попутно разбив стекло.
Все вдруг начинают зажимать уши.
Гермиона: Гарри, я была не права во втором фильме! Не только ты слышишь голоса в своей голове!
Голос Темного Лорда: Отдайте мне мальчишшшку, и я не трону Хогвартсссс...
Слизеринцы: А он дело говорит.
Все: Мы не вступаем в переговоры с террористами! В подвал их!
Слизеринцев уводят. Конец сцены.

------------------------
* Может, она его в другом эпизоде закрывает собой. Автора так потрясло это зрелище, что он не запомнил точный момент.

Сцена 13

Темный Лорд с УпСами стоит на горке, обозревая местность.
Белла: Может, они заблудились, когда несли сюда ключи от Хогвартса?
Темный Лорд: Не думаю.
Какой-то УпС: Повелитель, а вы уверены, что Кольцо именно у Гарри Поттера? В последний раз его видели у Дамблдора…
Темный Лорд: Авада кедавра! И так будет с каждым, кто до сих пор не запомнил, в каком фильме мы снимаемся! Соберитесь, тряпки, осталось всего-ничего. Выучите хоть пару строк своей роли, ходячие бездарности!
Другой УпС (шепотом): Как-то он сегодня не в настроении. Наверное, съел что-нибудь.
Тем временем в Хогвартсе все бегают туда-сюда, изображая подготовку к обороне.
МакГонагалл: Кто разрешил Молли Уизли устанавливать защитный купол? Прекратите немедленно!
Режиссер: Молли должна принять в этом участие, чтобы показать, что она не просто домохозяйка, а…
МакГонагалл (едко): … а Очень Крутая Домохозяйка. Ну, так сделайте ее в следующем фильме министром магии, пусть управляет государством. А сейчас уберите ее с площадки!
Режиссер: Это дискриминация домохозяек!
МакГонагалл: Это дискриминация непрофессионалов. Вы хотите, чтобы у нас весь купол рухнул?
Режиссер: Молли прекрасно умеет устанавливать защитный купол. Она блестяще владеет всеми видами магии, а в бою лучше любого аврора, хотя никогда этому не училась.
МакГонагалл: Как ей это удалось?
Режиссер (с пафосом): Все потому, что она – Мать!
МакГонагалл: Ясно. Надо было и мне родить семерых, а не тратить годы на повышение квалификации.
Режиссер: Вам придется еще разговаривать с ней в кадре, будто вы подружки.
МакГонагалл: Большое спасибо. Всегда мечтала об этом. Что ж, профессионал делает свою работу в любых обстоятельствах.
Тем временем в воздух взлетают сотни красивых белых звезд. Купол красиво вспыхивает и трескается. Штурм Хогвартса начался.



Продолжение следует.